SeguiSegnala / BloccaCondividi URLMEME ha pubblicato un'immagine nell'album Only meme Pt 4.222 gen 20Commenta Mi piace Non mi piace Condividi
righin
Vai dal punto A al punto B
lordgdr
Svegliati, hanno rapito una principessa, salvala!
AleAlex
I draghiiii
SOLERO
Praticamente c’è sto gioco buggatissimo, legnoso ed invecchiato come il latte dove tu praticamente devi scappare da una prigione e ci sta questo piccione gigante che ti porta nel cortile di Guillermo Del Toro. E da lì praticamente non sai che cazzo fare devi stare con la guida in mano altrimenti ti perdi e non sai che fare, ti dico subito che per proseguire da lì devi prendere una scaletta del cazzo invisibile quando a pieno schermo ci sta tutta un’entrata dove trovi degli scheletrini invincibili tipo, game design che manco il NES diosanto. Poi i personaggi sembrano ideati da un bimbo di 10 anni, ci sta uno vestito da Cipolla e un mezzo rincoglionito che guarda il sole per ore.
FedeChief
C'è sta tipa (e già il fatto che sia una donna protagonista dovrebbe essere sufficiente) che si infiltra in un edificio per salvare un computer da uno svedese cattivo.
Questo svedese rapisce un ciccione che parla come sean connery e poi attacca il presidente degli stati uniti che è nero (irrealistico) e per salvarlo arriva elvis dentro un disco volante.
Per capire cosa fare nei livelli ti tocca leggere gli obiettivi di missione e il briefing... cioè leggere, ma scherziamo?
Il gioco ha anche tantissime armi diverse ed ognuna di questa armi ha due funzioni di fuoco, come pretendono gli sviluppatori che me le ricordi tutte?
Vergognoso.
JimmyNovacaineTGC
Perfetto Oscuro?
FedeChief
Certamente
JimmyNovacaineTGC
@FedeChief manco lo conosco ci sono andato a sentimento ho giocato solo lo zero
FedeChief
Però c'hai azzeccato comunque, vuol dire che ho descritto bene quanto fa schifo
Cthulhu
Allora ci sono questi personaggi tutti col tipico design da weeb che devono combattere per tutto il gioco con spade e magie che minchia cheppalle non fai altro, poi è ambientato in sto mondo mezzo medievale mezzo tecnologico che non si capisce, probabilmente gli sviluppatori erano indecisi e come se non bastasse è pieno di bivi che ti fanno affrontare zone diverse e finali diversi, ma non sai dove andrai a finire perché non è che scegli dove andare, ma a seconda delle scelte che fai nei dialoghi ti fa finire da una parte o dall'altra e il problema è che è TUTTO IN INGLESE, quindi come fai a capire? Mettete l'italiano cacchio tanto quanto ci vuole a tradurre?
JimmyNovacaineTGC
È overwatch
Cthulhu
No no
lordgdr
ff vii?
Cthulhu
no, meno conosciuto
Cthulhu
E' un titolo che risale all'era 32bit, poi ne hanno fatto una remaster per Xbox 360
JimmyNovacaineTGC
@Cthulhu merda non mi viene
Cthulhu
Guardian Heroes
Barattolo
Allora in pratica ci sta to tipo no? Un frocetto biondo che non sa neanche come si chiama e ascolta le voci nella sua testa, un giorno si sveglia (solo perché glie lo dicono le voci eh, altrimenti stava la a dormire, tsk) e decide di andare all'avventura. In pratica è un gioco dove la storia dura un cazzo però il brodo è allungato perché cazzo devi passeggiare un sacco, è pieno di camminate vuote. I nemici sono sempre gli stessi e pensa un po'? Non puoi neanche tenerti le armi perché dopo un po' si rompono, pensa che schifo di gioco. E poi per combattere premi sempre lo stesso tasto... Bah. Per il resto non c'è altro da fare, vai avanti e indietro (per ore) finché non hai finito la storia (che se non ci fossero tutte queste passeggiate vuote durerebbe uno sputo) e basta.
Ah, e se volevi della musica dimenticatela: non c'è musica.
E il gioco ha una grafica scadente. Lasciamo perdere, guarda.
JimmyNovacaineTGC
Questo è Senran Kagura
Barattolo
@JimmyEniacavonTGC è proprio Senran Kagura
Catsopalle
Hai dimenticato di dire che i controlli fanno cagare
Miroku
Un coglione che si infila dentro i cartoni manco fosse un barbone. Tutti video e niente gameplay
JimmyNovacaineTGC
Allora è un film non un gioco
SOLERO
Cazzo mo l'ho capita
Miroku
Neve Valkoinen
Credevo fosse un gioco di corse invece non ci sono avversari, e se per puro caso ci sono le macchine non si scontrano tra loro, ma vabbe, la fisica non esiste, non ci sono danni alle macchine...
Però così non vale, sono praticamente cose che ho letto da altra gente
ghejoxx
Un coglione senza spina dorsale, dopo aver assistito all'omicidio del padre, se ne va in giro per mezzo mondo come un barbone a fare una serie di attività una più noiosa dell'altra.
Jungleman
Dunque sto gioco è pieno di nebbia finta fatta da fumogeni di quattro soldi spacciati da ultras di serie b, qualche mostro fatto di drocah e le pareti che sanguinano manco fossero mestruate
Lucaku no Sexu
In questo gioco sei una merda, ammazzi povere creature che non ti hanno fatto niente per il puro gusto di farlo, crei equipaggiamenti con i materiali ricavati dalle creature sempre più potenti per andare ad ammazzare creature sempre più potenti, poi non è che sei l'unico cacciatore in questo mondo ad essere cosi sanguinario no no, sono in milioni questi cacciatori...
qui stiamo parlando di angeli della morte che praticamente distruggono l'ambiente e portano all'estinzione tantissime specie viventi, è ignobile come gioco veramente
zamendirekt
Una tizia con il reggiseno imbottito vuole rubare un coltellino svizzero nella muraglia cinese, ma viene ostacolata da dei terroni.
Handryck
Un elfo dalle origini sospette, che vive di funghi, con in testa un pisello verde parlante proveniente da un regno di piccoli essere pallidi che, inizialmente, parlano cirillico, deve affrontare quattro prove per salvare una principessa tramutata in pietra da Matteo Salvini versione elfo malefico.
Barattolo
Madonna mia The Minish Cap 😍
Akar
un robottino del cazzo ti sveglia dalla pennichella pomeridiana costringendoti a diventare uno dei Guardiani di una città di idioti che neppure vedi o ti ringraziano mentre due pelati, una sorta di Darth Revan solo meno figo e un robot con un corno e un mantello ti danno ordini in modo assurdo asserendo che la città é tutto quel che rimane dell'umanità e che devi difenderla.
Hai dei poteri strani: materializzare miracolosamente granate e coltelli (chissà da dove escono). Generare sfere di luce (altrettanto equivoche) e materializzare armi strapotenti e strafighe che durano poco e niente ma che abbatterebbero pure Chuck Norris... In più é tutto in prima persona tranne quando brandisci roba per il corpo a corpo che superi il palmo di lunghezza.
Un sacco di gente a casissimo ti offre taglie senza dire un cazzo su chi siano, perché lo stiano facendo e se in questo futuro decisamente grigio esista ancora il sushi AYCE. In compenso ti ricompensano con roba strana che fa da valuta e altra roba ancora più strana che però dovrebbe aiutarti a sopravvivere meglio.
Mentre bullizzi alcuni nemici dappoco (robot spaziotemporali con evidenti turbe psico-sessuali vista la marea di fluido biancastro in loro presenza e straccioni con parecchie braccia che una volta erano stanziali e ora sono tipo i Rom) arrivano i nemici quelli croccanti e scopri che sta arrivando anche qualcos'altro a fare fuori te, il tuo cane, la tua gente e tutta la tua civiltà.
Un piccolo xenocidio tra amici... che sarà mai?!
I nemici croccanti sono al servizio di un tizio che ne ha stesi tanti altri come te ma chissenefrega!!! Lo abbatti e scopri che sta arrivando il padre di quel tale a vendicare il figlioletto. Intano scopri una specie di rinoceronti spaziali iper-militarizzati e fanatici. Li calci dove non batte il sole (e anche su tutto il resto del corpo) e loro chiamano casina per avere qualche aiuto. Tanto chi vuoi che arrivi a dare una mano a 'sti sfigati?!
Alla fine, diventi un'eroe della madonna solo per scoprire che tutta questa odissea era solo l'inizio e che non ti puoi limonare nessuna delle tipe presenti nel gioco (neppure le più cesse).
Desideri che l'intera maledetta città prenda fuoco ma purtroppo la casa produttrice ti dà retta e fa un seguito in cui succede davvero!
E niente, avete detto un gioco...
degre95
Sei in una villa fatiscente ottocentesca, dove il proprietario un filo paranoico decide di riempirla di trappole, quindi se sbagli ad accendere la luce il soffitto ti schiaccia o una statua ti taglia la testa.
La villa è sporca come le peggio malghe che trovi sul Maddalena, ma nonostante ciò c'è qualcuno che ci tiene e accende tutte le candele della struttura.
Un gruppo di soldati vi si ritrova chiusa dentro, uno si perde e si deve andare a cercarlo, nonostante mentre esplori trovi un tuo compagno a cui è stata staccata la testa a morsi da uno zombi, tu non ti scomponi più di tanto, te ne freghi e nonostante il lieve rischio di vita decidi di dividerti dalla tua squadra, Dopotutto hai una pistolina del cazzo con 3 colpi mentre il tuo compagno gira con la 44 magnum di Gesù... Potrei andare avanti all infinito
Genesyis91
Un Leslie Nielsen con due spade, il cui unico obbiettivo è quello di giocare a carte con mercanti di ogni tipo, trombare maghe, varcare portali (che odia) e cercare il proprio cavallo finito su tetti di paglia dove briganti di paglia bevono paglia (cit.)
Catsopalle
Culo, tette, robot, filosofia a cazzo di cane, wannabe deep, azione, sentimenti, crudeltà, emozioni, qual è il senso della vita ti prego Vasco dimmelo, umanità intera, apocalisse, finali diversi
Catsopalle
E non è quell'aborto di Evangelion
Genesyis91
@Missile Sfondaporte nier automata?
Catsopalle
@Genesyis91 Yes
Genesyis91
@Missile Sfondaporte figata
JimmyNovacaineTGC
Vasco 😭😭😭
Tiziano_1992
Un pazzo ruba una spada sacra da un villaggio e parte per delle terre proibite, al solo scopo di far resuscitare la ragazza che ama. La divinità esiliata per sempre in queste terre, comunica al ragazzo che, per riuscire nel suo intento, dovrà sconfiggere 16 colossi grandi come montagne; un suicidio.
Ci ho provato, ma risulta comunque bellissimo.
Barattolo
Guarda, ci provo io:
Un ragazzo ruba una spada del cazzo per salvare la sua Thot ormai defunta. Affronta una meravigliosa avventura in mezzo a noiosissimi paesaggi vuoti dove dovrai camminare sul tuo cavallo rincoglionito per 20 minuti alla ricerca di un luogo uguale a tutti gli altri, affronta giganteschi colossi completamente ritardati e sbilanciati che saranno troppo facili e ti sbatteranno in faccia il loro punto debole o saranno così difficili che lancerai il controller e smetterai per sempre di giocare ai videogiochi e comincerai a farti una vita™. Ammesso, certo, che riuscirai ad andare avanti resistendo all'incredibile divertimento di premere due tasti in croce e sperare che le pezzottissime hitbox non ti colpiranno a caso.
Tiziano_1992
@PADORU PADORUU lo so, sono troppo di parte.
Ciz1 il minchione
Un poraccio in aereo viene abbattuto e per salvarsi deve andare in fondo al mare. Sfortunatamente non trova sirenette o tritoni, ma dei ricconi strafatti di una droga derivata da un lumacone di mare. E il poraccio per salvarsi da sti pazzoidi dovrà avere a che fare con drogati, ragazzine sfruttate per produrre la droga e tizi giganti con armature da palombaro.
LadyGlitterBrillantina
Una notte di pioggia che hai mangiato qualcosa di avariato senti le voci tuo zio muore e devi salvare la principessa che tanto la rapiscono di nuovo. Ah, sei in giro con una spada ed un sacco di carabattole. Ed un berretto ridicolo. E tutti pensano che tu abbia il nome da femmina.
Barattolo
Inoltre a volte non si capisce un cazzo di quello che devi fare e PORCO GIUDA CICLOPI DI MERDA SMETTETELA CON QUELLE BOMBE PORCOD
Kacaronte
Un gruppetto di ragazzi depressi che si fanno gli spessi con l'esistenzialismo. E la protagonista manco mi lascia guardare il suo culo porcodd
Papermoon_
Ci stanno tipo dei cazzo di dinosauri e tipo tu li devi ammazzare con delle armi dalle dimensioni improponibili. Il gameplay è macchinosissimo e il sistema di combattimento è copiato pari pari da quello di Dark Solus. È praticamente il Dark Solus dei Jurassic Park.
ChainWaltITA
È tipo un simulatore di passeggiate dove vai in giro consegnando lattine da 500kg l'una rompendoti i coglioni a piedi nel mentre premi 2 tasti per non cadere come un sacco di patate dati pure i comandi macchinosissimi e ingestibili, nel mentre incontri una serie di michioni caratterizzati nel modo peggiore possibile che vogliono ricostruire un paese di merda totalmente piatto e non dettagliato che è stato invaso da dei nemici indistinguibili pensati a cazzo di cane da un designer giappominkia ubriaco fradicio.
Faitarus
sei tipo un tipo senza uno scopo che di notte si caga in mano per dei ragni e quindi stai lí ore e ore a spaccare legna con le tue fottute mani per poi finire costruendo un blocco di fango e merda che dovrebbe essere una casa.. dovrebbe ma i cubi non lo fanno capire